2019超拽的搞笑说说(50条)
一、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。 二、发工资时,会计对我说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了。” 三、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。 四、接下来,就是见朕骑妓的时刻。 五、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个,要不要和我去卧室坐坐?”,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里,有WiFi?” 六、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……尼玛! 七、你别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。 八、“不是说好要做彼此的天使的吗!”“那行,我是天。” 九、暑假只剩半个月了,该收收心,准备国庆了。 十、“你怎么那么黑?”“因为上天给了我一双黑色的眼睛,而我却按了全选。” 十一、晚上准备睡觉,刚上床老公就喊起来:“老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒,你没晒么?”老婆:“我晒了啊”老公:“尼玛,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的?”老婆:“哦,放在朋友圈啊” 十二、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。 十三、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素! 十四、你应该去认识一个活泼可爱,美丽优雅,聪明懂事,细腻健康,能干勤劳,阳光好学,善良坚强的人,比如我。 十五、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。 十六、事实证明,女孩子比男孩子更会泡妞,男孩子比女孩子更容易找到男朋友。 十七、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而99%的人选择先锁屏! 十八、闺密找到对象了,终于我养的猪要被别人宰了。 十九、你一定要和她好好走下去,我坐车。 二十、跳进黄河也洗不清的小明,最后跳进了长江。 二十一、说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系! 二十二、好吃不过饺子,最萌不过老子。 二十三、考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。 二十四、生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们。 二十五、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 二十六、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑! 二十七、快开学了,别人那叫调整作息,我特么就是倒时差啊! 二十八、不是说男女平等了么,凭什么哥就不能进女厕所。 二十九、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵! 三十、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。 三十一、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。 三十二、四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧,结果我赢了三包卫生巾,两包纸巾,一包湿巾。 三十三、等咱有钱了,我要买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。 三十四、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。 三十五、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。 三十六、真正的兄弟就是你最需要女人的时候,做你的女人。 三十七、请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 三十八、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。 三十九、昨天到外地出差,联系到一老友,电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待,尼玛,原来是沙县小吃! 四十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的! 四十一、跟女朋友分手两大原因:1、她闺蜜看不上你;2、她闺蜜看上你了。 四十二、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。 四十三、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。 四十四、如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”。 四十五、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。 四十六、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。 四十七、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱不还。 四十八、曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙。 四十九、现在还找白马王子?你out了吧,现在都找宝马王子。 五十、自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。 |
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