搞笑说说短句爆笑 笑到肚子疼（74条）

一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

二、顺着天赋做事，逆着性格做人。

三、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

五、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

八、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

九、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

十、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

十一、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

十二、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

十三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

十四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十五、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

十六、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

十七、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

十八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十九、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

二十一、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

二十二、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

二十三、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

二十四、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

二十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”

二十六、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

二十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

二十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

二十九、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

三十、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

三十一、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

三十二、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

三十三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。

三十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

三十五、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

三十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

三十七、不哭不闹，我只翻书睡觉。

三十八、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

三十九、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

四十、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!

四十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

四十二、作为失败的典型，我其实很成功

四十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

四十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

四十五、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

四十六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

四十七、作为失败的典型，我其实很成功。

四十八、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

四十九、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

五十、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

五十一、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

五十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

五十三、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

五十四、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

五十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

五十六、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

五十七、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

五十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

五十九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

六十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

六十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

六十二、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

六十三、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了。

六十四、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

六十五、人生就是六个字，怎么着都不行。

六十六、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

六十七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

六十八、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

六十九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

七十、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

七十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

七十二、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

七十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?

七十四、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

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