2019空间的搞笑说说（80条）

一、 你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

二、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

三、 心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

四、 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

五、 生前何必久睡，死后自会长眠……

六、 今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

七、 给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。

八、 昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

九、 世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

十、 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

十一、 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

十二、 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

十三、 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

十四、 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

十五、 接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

十六、 我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。

十七、 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

十八、 看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

十九、 一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

二十、 小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。

二十一、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

二十二、 同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

二十三、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

二十四、 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

二十五、 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

二十六、 一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

二十七、 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

二十八、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

二十九、 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

三十、 姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

三十一、 我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

三十二、 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

三十三、 男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

三十四、 考试像什么？”“考试像雪碧。。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”

三十五、 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

三十六、 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

三十七、 中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

三十八、 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

三十九、 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

四十、 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

四十一、 地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

四十二、 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

四十三、 其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点

四十四、 中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

四十五、 我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

四十六、 点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

四十七、 那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。

四十八、 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

四十九、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

五十、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

五十一、 现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

五十二、 你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

五十三、 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

五十四、 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

五十五、 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

五十六、 岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

五十七、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

五十八、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

五十九、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

六十、 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

六十一、 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

六十二、 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

六十三、 “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

六十四、 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

六十五、 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

六十六、 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

六十七、 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

六十八、 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

六十九、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

七十、 都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

七十一、 蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

七十二、 渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

七十三、 搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

七十四、 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

七十五、 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

七十六、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

七十七、 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

七十八、 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

七十九、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

八十、 朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运