搞笑至极的段子 爆笑有料(55条)
一、 我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。 二、 打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。 三、 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。 四、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 五、 生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。 六、 我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 七、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。 八、 当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。 九、 你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。 十、 你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。 十一、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。 十二、 别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。 十三、 天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。 十四、 机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。 十五、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 十六、 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。 十七、 数学其实十分简单,只是另外的90分很难。 十八、 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。 二十、 过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。 二十一、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 二十二、 你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。 二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。 二十四、 人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。 二十五、 所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。 二十六、提起一座城市,只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。 二十七、 许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。 二十八、 今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。 二十九、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。 三十、 好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。 三十一、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大! 三十二、 每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。 三十三、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。 三十四、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。 三十五、 你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。 三十六、 生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。 三十七、 同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。 三十八、出来打拼这么多年了,感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作,只能买买打折的衣服。现在参加工作了,不一样了,打折的也买不起了! 三十九、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。 四十、 初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。 四十一、 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。 四十二、 每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。 四十三、 你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。 四十四、都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!我却不以为然,因为我一躺下!什么都没了…… 四十五、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。 四十六、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克!” 四十七、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的… 四十八、离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。 四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。 五十、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。 五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?” 五十二、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心与心的距离可以更近。 五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节,因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。 五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性! 五十五、都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。 |
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