爆笑到流眼泪 很有意思的内涵说说（40条）

一、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！

二、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

三、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

四、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

五、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

六、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！

七、据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？

八、知道中国最好的跳水搭档是谁么？！婆婆和媳妇，因为她们总能同时掉水里。

九、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！

十、夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”

十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十二、每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。

十三、如果你觉得你自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

十四、美女你知道女娲造人的故事么？女娲当初可能是因为忙，忘给你捏对象了！

十五、有钱败家，没钱拜神。

十六、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十七、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

十八、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？

十九、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但偏偏有无缘无故的胖！

二十、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

二十一、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

二十二、我拿你当人看，你却学狗叫？

二十三、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在脑子抖干了。

二十四、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应的。

二十五、人生在世，先是被人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十七、就剩一把火把你燎着了！看你还能耐几时，哼哼哼。

二十八、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，要是能重来，我选……吕布。

二十九、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

三十、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

三十一、人生是有彩排的，只是往往都不按套路出牌。

三十二、我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。

三十三、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

三十四、我妈给我介绍了一个很帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？

三十五、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双一个让单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！

三十六、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

三十七、“弱水我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”

三十八、小时后被奶奶叫龟孙子，稍长大点被妈妈叫兔崽子，如今沦落为一只单身狗。我这大半辈子简直就是一部禽兽史。

三十九、自己一身毛，别总说别人是妖怪。

四十、这口气比你脚气还重。

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