奇葩雷人的段子 适合发qq空间的说说搞笑 （87条）

一、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

三、我的文字很简单，简单到语无伦次。

四、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

五、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

七、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

八、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

九、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

十一、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十二、好的爱情>是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十三、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

十四、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

十五、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

十六、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

十七、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十八、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

十九、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

二十、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

二十一、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

二十二、永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

二十三、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

二十四、在不疯狂 ，我们就开学了

二十五、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

二十六、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

二十七、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

二十八、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

二十九、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

三十、原来小时候的我们都很性感。

三十一、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

三十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

三十三、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

三十四、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

三十五、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

三十六、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

三十七、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

三十八、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十九、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

四十、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

四十一、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

四十二、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

四十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

四十四、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

四十五、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

四十六、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十七、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

四十八、去年还弱智,今年好晋级

四十九、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

五十、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

五十一、没长成你喜欢的模样真是抱歉

五十二、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

五十三、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

五十四、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

五十五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

五十六、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

五十七、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

五十八、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

五十九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

六十、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

六十一、你活着浪费空气死了浪费土地。

六十二、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

六十三、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

六十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

六十五、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

六十六、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

六十七、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

六十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

六十九、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

七十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

七十一、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

七十二、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

七十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

七十四、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

七十五、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

七十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

七十七、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

七十八、再不疯狂我们就开学了。

七十九、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

八十、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

八十一、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

八十二、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

八十三、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

八十四、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

八十五、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

八十六、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

八十七、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

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